自分のこと

今年の振り返りから、

今年はたくさんの人と仲良くなれたし友達が沢山増えて嬉しかった。

感謝したい人が沢山いる。

今年も長かった、謝らなければならない人もいるし。

振り返りはそんなもんかな。

ただ伝えたいことが沢山ある。

俺は本当に悲しい気持ちなんだ。

やり方が間違ってるのかなって試行錯誤してにたけど、それは自分のせいではなくて

発言一つ一つ人によって重みが違うってことかな

パーティーいくねーからの来ないやつは、だいぶ慣れてきてたから目を瞑ってきたけど、自分もやっちゃう時あるし。金ないからだけなんだけど

音楽しかまともにできないから、見てほしいし聞いて欲しいし、その日しかできないことしか目指してないんだ

それなのに、なんも言わないで来ないし

正直、悲しい。やりたくなくなる

そーゆー人たちはこのブログすらも見ないんだなと思うけど

一番俺はそれが悲しい。

毎回何かライヴでもDJでもそーゆー人が何人かいるっていう状態がキツい。

アイドルじゃねえんだ

もうできなくなるかもしれないっていう危機感と共にやってんだこっちは

マジで来ないで欲しい

目障りすぎる。

死んでもいいべスト状態の気持ちでやってんだよ

毎回その日に出せるベストが違う

それを純粋に楽しんでくれる人しか自分のライブを見て欲しくないし、DJもそう。

ただ簡単にお前らは人を傷つけてるってこと

気がついた方がいい

みんなのことだいすきだけど

そーゆーのがわかんないなら、これを見てヘイトな気持ちが生まれるなら音楽以外の別の場所で関わっていこう。

唯一の落ち着く空間で勘ぐって過ごすのはもう本当にイヤだ。

偽りばかり、永遠の課題なのかもしれないけど

ご機嫌も良くない

自己中だけど、ただ悲しい気持ちになりたくないだけ

疲れてる時に、癒しが必要

疲れてる時に疲れることばっかり

ストレス、ストレス、ストレス

俺はとっても人の感情発言がすごい心に突き刺さって、良くも悪くもそれしか信じられない生き物なんだ

あんまり期待させた言い方するなら

その期待通りのバイブスのままでいてほしいっていう俺からの切実な願い

来年からは些細なことで悲しい気持ちになりたくないから、自分の気持ちの思い方で我慢しないように生きようと

愛の深さを、もとめて

ここまでのこと、音では伝わってなかったみたい😭

精進します

あと横取りしないでいろんなもの

久々のブログ

やっほー

ヒデトだよーーー

今年は事件もあり出会いもあり、あとは一緒に過ごしてくれる素敵な人ができたら何も文句はないなくらいいい思いばっかりしてます。

が、やはり音となると自分の性格が歪んで酷いものになってしまう。

暴力的なサウンドがとっても好きで、音がでかいとか鋭いじゃなくて人間が出した率直な気持ちが出てるサウンドがとっても暴力的なんだ

俺が思うに、バンドは音作りも大事だけど

もっと大事なことがある。みんなそれを飲み込んでくれないのが非常に悲しい。

人間の気持ちはどこまで強くなれるのかいえば未知数。

ただその日までに作り上げた音、リズムは練習と比例していく。

俺はそれ以外の突発的な力を発揮しなきゃ人間を究極の幸せまで持っていけないんだってずっと思ってる。

怒りとか、悲しさ、喜びとかまあいろんな感情があるけどそこの共存がなきゃ一つのでかいグルーヴにはなりやしない。

ただやってるだけで終わるんだ。

一番そんなのは嫌だつまらなすぎる。

正直そこをわからないのであればそこまでだと思う。出だしは戦えると思う、けど続けるってなるとさつまんなくなるよね〜

ロックンロールがなんであんなにかっこいいのか、ロックの魂がなんでカッコいい奴らみんなに宿ってんのかそこをちゃんとイマジネーションしていかなきゃやってられんよ。

そもそも俺ら周りがやってるのは音楽

エレクトロな、音楽も大好きだけど

全ては気持ちから生まれているんだよ

気持ちのグルーヴが合わないならその日は最悪のライブだね

そんな日がないよう日々生きて行く

使命感

あとはフラットにナチュラルに音を出すこと合わせることを楽しむだけ

1人じゃないからさ